Ксения   2 августа 2010, 10:01  ::

Святая матушка Матронушка, помоги мне. Я так сильно влюбилась в мужчину, что не могу собой владеть, плачу и ничего не могу делать. Не могу контролировать свои эмоции. Моя беда - это моя гордыня. Один из самых ужасных грехов, порождающий другие грехи. Помолись, Матронушка, Господу Богу, чтобы избавил меня от гордости и поступков, возникающих из-за моего скверного характера. Мне вовсе не хочется быть такой и гневить Бога, но в порыве обиды на кого-либо, веду себя отвратительно, смеша народ. Моя мама, зная мои больные места, все выходные доводила меня до слез. Я сильно нервничала и выходила из себя. Теперь тот мужчина и его родители ко мне плохо относятся и считают меня истеричкой. Моя мама очень хитрая женщина и она сделала так, что выставила меня в самом наихудшем свете, сделав при этом себя жертвой, а меня тираном. Хотя по жизни я добрый человек и мягкий, многим жертвую собой ради других людей. Моя беда, что не люблю лжи и выхожу из себя, когда челок говорит неправду. Моя мама соткана из лжи и хитрости. Она меня никогда не воспитывала, никогда не поддерживала ни в чем, а напротив всем хочет доказать какая плохая и что она многим жертвует ради меня. А на самом деле кроме материальной помощи, всё остальное это нервотрепка и внушение мне, что хуже меня человека на свете нет, причем она делает все настолько хитро, что я и сама подтверждаю это своими поступками, так как горда. Мой бывший муж, мои друзья напротив говорят, что я черечур терпелива и добра. У меня Матронушка складывалось всё боле менее хорошо и мужчина, которого люблю, тоже вроде бы проявлял ко мне внимание. А теперь из-за скандала с мамой, из-за своей гордыни, стеснительности, я потеряла всякие шансы быть с ним вместе. И что же мне теперь делать. Полюбила человека и снова неудачно. Я уже много лет одна и у меня нет опыта в обращении с мужчинами и в итоге я оттолкнула от себя ещё одну надежду быть любимой любимым. Своего бывшего мужа я никогда не любила и не полюблю, для меня это было самым большим большим наказанием из всех, что Господь мне послал, так как всю жизнь с младенческих лет мечтала о большой любви, мне уже скоро будет 40, а я так и не смогла построить отношения с мужчинами, которых любила. Любовь смысл жизни моей и без нее я живой труп. Я боюсь Матронушка, что налажу на себя руки, потому что мое терпение, мои ожидания и надежды на то, что я выйду замуж за любимого человека иссякли. Одна я более не могу жить. Знаю грех так думать. Но мне в этой жизни кроме семьи ничего не надо. Я в детстве также была лишена семьи. Не маме, не папе я не нужна была, каждый из них жил в свое удовольствие своей жизнью. Я жила у бабушки и очень редко видела своих родителей, а если и посещали они меня, то совсем не интересовались чем я живу, потому что у них была своя жизнь, в которой не было меня. Поэтому и мечтаю о своей семье, которой боюсь также у меня не будет. Прости Матронушка милая, что так грешно и с такой обидой на судьбу жалуюсь тебе. Но я тебя очень прошу пожалуйста, если мужчина, которого так сейчас сильно люблю, тоже любит меня и у меня есть шанс ещё выйти замуж, то пусть он мне позвонит и поговорит со мной. Благодарю тебя Матронушка и прости меня. Помолись за меня Богу, чтобы простил меня за скверные поступки и мысли, и не наказывал меня, на мне и так живого места нет и я много плачу и нервы совсем расшатались, а лучше исправит меня такую грешную и выдаст наконец-то замуж, чтобы у меня была своя семья и добрее буду и лучше.
« предыдущее . следующее »