15 декабря 2012, 10:20 ::
Что за бардак? Не пора ли заяву накатать? По российским законам хозяину сайта грозит уголовная ответственность за то что тут пишут.
10 декабря 2012, 22:20 ::
Предыстория....
Дневник зверо:
День 1: Хозяин завёз меня в ржавую клетку, почему именно меня? Потому я получил звание "Мисс креатиффф 2010" по версии гала-чата. "Пора начать жизнь с чистого листа", - подумал я, и начал визуально рассматривать весь засранный подвал (с резким запахом говна), в котором я заточён в клетке. Но "оптимизм и только оптимизм", - опять подумал я, и лёг спать, ведь на дворе уже ночь!
День 2: Блин, как же не удобно спать на решетках, болит вся спина! Хочу есть и пить! "Хочу жрать!!!" громко крикнул я, и тут зашёл мой хозяин с дилдой. "Я провожу эксперимент, отныне эта пососательная конфета твоя еда и вода, ты меня понял, животное?", - и со злостью кинул в меня эту несчастную конфету, и прямо залупой залетела мне в рот! "ООООооОООООооо, как же изумительно", - простонал я, и впал в нирвану! Не всё так плохо, с такой едой можно и в клетке поспать!!! "День первый, эксперимент №1488 положительно сказался на испытуемом №228", - пробормотал хозяин в свой диктофон, и удалился из подвала.
День 3: Первый день разачарований ;(! Утром я проснулся, надо мной стоял мой хозяин, который на меня нассал, и за мои сальные волосы отвёл в свою "комнату страха", как он её называет. Ох, лучше бы и не запоминал те ощущения, которые там получил. Ложка в уретре, скалка, ножка от стула, бензопила, и прочие громосткие продолговатые предметы побывали у меня в анале, о боже, как это больно! Весь операционный стоп был в крови и гное, геморой дал о себе знать, анус был с рамером кулака, и туда спокойно вмещалась бутылка газированной воды. Но за терпенье и отвагу, пройденную в этой комнате, хозяин поощрил меня пососательной конфетой, и я опять впал в сладкую нирвану, но ощутился опять у себя в клетке
День 4: Хозяин зашёл ко мне в клетку, и пинком под зад разбудил меня, вот скотина, такой хороший сон был, как я убирал говно за любимой коровкой Зорькой, падла!!! И он спросил "Нравятся ли тебе пососательные конфеты?" и я промычал "Дыыаа!!!". Но кроме вертухана по ебалу ничего не получил. Затем хозяин помахал пососательной конфетой над моей головой, и я как шавка за косточкой, бегал за хозяином на четвереньках битый час, но смог удовлетворить только хозяина, ведь он так смеялся! И случился конфуз: я обоссался. Хозяин со злой физиономией вышел и клетки. "Слушай меня сюда, животное", - сказал он со злостью. Вижу, прихерился ты тут с пососательных конфет. Так вот, отныне пососалки ты будешь получать только за креатив, иначе нахуй ты мне тут нужен, животное? От полученного шока и неожиданности, я только промычал "мяф!" и получил с вертухана по еблу, хозяин выключил свет, закрыл дверь в подвале на замок, и этот день закончился.
День 5: После побывавшей у меня в жопе боеголовке, меня мучал голод и жажда, но я на обрывках туалетной бумаги кровью пишу креатив, много креатива, ибо это последняя надежда. "Ура!", - сказал я, сочинение закончено! Позвал хозяина, он взял обрывки, зарядил по еблу с вертухана, и удалился из подвала. Зарядил он так, что я вырубился и ничего не понял. "ах!" проснулся я и крикнул от удара плёткой по разъебанному анусу! Хозяин видимо был доволен моим помойным креативом, и со злостью кинул пососательную конфету мне в клетку так, что разбил мне глаз это злосчастной кофетой, и удалился. Я убился этой пососалкой, и вырубился. Так прошёл этот день.
День 6: Креатив на исходе, мне нечего придумать, а хозяин не даёт пососательные конфеты, какой ужас! Только бьёт меня, ссыт на меня и срёт. Жизнь теряет смысл, заряд оптимизма пропадает.
День 7: Дикий голод, я при смерти, жиры тянутся получить питательные вещества, и ныне они требуют только пит. вещества из пососательной конфеты! "Начинается ломка, ведь я уже более суток без пососательных конфет, а у них такой замечательных вкус, такой мускусный запах, ммммм....", - сказал Рева, и упал в конвульсиях, пошла пена из-за рта, из жопы потёк гной...Этот день был самый худший для зверо.
День 8: "ААаАААааААААаааАААаа!!!!!" Прокричал зверо с просоньи, когда в его анусе взорвалась петарда, которую засунул туда хозяин-тролль. "Вставай, уёба" сказал хозяин, и сделал физиономию тролльфейса. "Хххххозззьяйин.....Хххоччуу кккккушшшшааатьь1!1" проныл зверо, захлёбываясь в своей пене. Но хозяин был твёрд и упёрт, он держит свои слова, сказал, что не будет пососалок без креатива, так этому и быть! Но хозяин понимал, что Реве необходима какая-то пища, ведь он уже при смерти. И тут хозяина осенило! В моём штабе есть полоумный Дядицин, который срёт в таз и прячет экскрименты у себя в шкафу, надо взять ключи от его заборатории и тайно взять таз... "Фууу", - сказал хозяин, в шкафу летали большие зеленые мухи, их лапки были в кале Дядицина, но хозяин был невозмутим, он взял таз, задержал дыхание, и бегом к зверо! У зверо опять началась ломка, пены очень много, и гноя, натекшего из жопы. И теперь, запах говна, который прежде царствовал в этом подвале, сменил резкий запах тухлятины. "Ах ты пидорас", - сказал хозяин, и дал по еблу зверу, оставил таз, и ушёл.
День 9: Я проснулся от резкого запаха говна и жужжания мух. О боже!!! Таз говна стоял передо мной.......Но голод так мучал, что зверо говно казалось мёдом, и он с жадностью начал изъедать говно из таза, откидывая всех мух оттуда, ибо это настоящая конкуренция в борьбе за свежий кал Дядицина! Зверо наелся от пуза, вся его ряха была в говне и блювоте, и, довольный как слон, рева завалился спать.
День 10: Я проснулся от дикого ржача, в подвале стоял мой хозяин, и импозантный хорошо одетый господин, которого хозяин называл "Мозгошмыг". Ну и имя, подумал я, но от безысходности и риска получить с вертухана по еблу ничего не сказал, а просто смотрел своими жалкими глазами на мозгошмыга, "а ведь я когда то был таким же успешным человеком, а сейчас говно для меня - мёд", - подумал про себя рева, и слеза скатилась по его щеке, глаза стали красными от накопившихся слёз, и рева упал...Но через пять минут получил щелбан, от которого потом выросла шишка, этот щелбан поставил тонкий тролль мозгошмыг!! Он так алчно и со злорадством смотрел на моё измазанное говном и блювотой ебло, что мне стало страшно. Они что-то обсуждали, но когда я услышал, что хозяин уезжает на конференцию, я был в восторге, не такой уж наверное и зверь этот мозгошмыг!!!
День 11: Беру свои слова назад, этот мозгошмыг совсем сумашедший! Проснулся на операционном столе, привязанный цепами, на сосках были прищепки, от которых в последствии мои соски сморщились и стали синими, но это не главная проблема, которая была на этот день. Главная - ЭТО ОГРОМНАЯ ТРУБА! И мозгошмыг, прикусив свой мизинец, как доктор зло, смотрел на меня, на его лице было написано "Продал бы я тебя, а на выручку купил бы новый iPad на 64гб с 3G, но коллега вряд ли одобрит, ведь этот испытуемый единственный кто не вскрылся от таких унижений, ведь в своём родном чернигове ощущал что-то подобное, только морально, что на него всё время ссут и срут, и все имеют в анал", и принялся запихивать эту трубу мне в жопу! "ОаЫЫыЫыЫЫыыы", - провизжал я, когда мой анус хрустнул так сильно, что от эха осыпалась краска с потолка! После получения по еблу с вертухана, который мозгошмыг делает не хуже хозяина, он продолжил сувать мне эту трубу! 5 раз мой анус громко трескался, и каждый раз от визгов я получал по еблу, и тут я понял, что не зря число 6 называют дьявольским: на 6 раз мой анус не просто хрустнул, а ПОРВАЛСЯ! От безысходности мозгошмыг сломал мне нос, чтобы снизить давление, и въебал по еблу смачным вертуханом, что я даже вырубился. Когда я очнулся, я почувствовал, что мозгошмыг копается в моём анусе. "Фу, сколько тут глистов!" - сказал мозгошмыг, "они даже проедают мои перчатки", - но это не помешает провести мне эксперимент, ведь возможно я сделаю открытие не хуже чем мой коллега корректор! И тут я краем глаза увидел, что этот гений-псих мозгошмыг устанавливает КОЛЬЦО ОТ ВАНТУЗА, которое прежде булькало в воде с парашей!!! Но, надеюсь, к моему лишайному разъебанному анусу оно приживется и всё будет в порядке. Операция прошла успешно, от болей у меня анимела жопа, и глистастый понос тёк из новенького блестящего искуственного анального отверстия БЕЗ МОЕГО ВЕДОМА!!! Ох, придётся привыкать, покупать подгузник, одни проблемы с этим яблокодрочером!!! Но последнюю фразу я сказал вслух, и получил с вертухана по еблу, и как по старой схеме, я вырубился до след. дня.
День 12: Опять голод! Какое же я пидорское животное, только жрать и жрать! Так бы и зарядил себе с вертухана, как изумительно это делает хозяин, а еще лучше мозгошмыг. Но проблема, у меня появилась зависимость от кала дядицина! Но мозгошмыг экономил на мне, и откладывал деньги на новый iPad, и по этому я решил сам насрать в чашку и отведать своё говно. "Фууу, оно с глистами", - крикнул я и разбил кружку. На звук разбитого стекла прибежал мозгошмыг, увидел гистастое говно в перемешку с осколками стакана, дал мне по еблу и сказал: это 56 рублей из бюджета на мой новый айпадик, отныне будешь пить только понос дядицина из таза!!! Еще раз зарядил мне по ебалу, и я вырубился до следующего дня.
День 13: "Я так больше не могу", - сказал зверо, и затеял побег. Но у него была масса проблем: 1) Мозгошмыг - интеллектуально подкован, просто так не убежишь... 2) Каждое утро мозгошмыг заходит ко мне, чтобы оставить таз свежего кала и дать мне по еблу с вертухана. 3) Ежедневные пытки: сувание громостких продолговатых предметов и издевательство над моими сосками, после которых я весь оставшийся день лежу и бьюсь в конвульсиях и ломках без пососательных конфет, но как дядицина хоть как то, но убавлял всю мощь и величие ломки.
День 14: Так так так, у мозгошмыга ключи на поясе, сказал зверо, и когда мозгошмыг открывал клетку, зверо хотел украсть ключи от двери подвала, но не нашёл их там, вздор! После пыток, рева копался в своём анусе. И вот он, ключ нашёлся! Рева обоссался от счастья, и запах мочи немного перебил запах тухлятины, но радость ревы перекрывала все рецепторы, и рева не чувствовал эти отвратительных запахи, от которых он прежде блевал в таз кала дядицина. Но на самом деле, это не чудо, и подлежит объяснению: силы трения громостких продолговатых предметов с анусом ревы образовали чёрную дыру, которая словно магнит притягивает к себе всё. Рева лёг спать, в предкушении, что когда завтра мозгошмыг откроет дверь клетки, он ринется к открытию двери подвала.
День 15 (побег): Всё пошло по плану: мозгошмыг открыл клетку, зверо оттолкнул его, испачкав дорогой смокинг за 40000$ глистастым говном, рева открыл дверь от подвала, и благополучно сбежал, даже то, что все люди видели его 5см пинус, его радости не было предела. Он отжал у школьников ноклу 3310, позвонил мамке в чернигов, и та посоветовала злую бабку, которая с радостью предоставила однокомнатную коморку с потрескавшимся толчком зверо.
День 16: "Аыыыаыаыаыа" - просыпается рева со стоном: прежняя ломка от пососательных конфет, и боль, словно разъедающая анус: видимо, кольцо от вантуза выделяет токсические вещества, и лишайная кожа не может жить в таких условиях. Рева нанялся на работу уборщицы, драил туалеты. Дали предоплату, на которую он купил себе первым делом жалкий дешевый ведроид, для связи с хозяином, чтобы тот посылал пососательные конфеты, и креатив отныне будет поступать в электронном виде.
Вот и конец предыстории, а дальше, старый добрый писатель расскажет нам об успехах зверо!
Дневник зверо:
День 1: Хозяин завёз меня в ржавую клетку, почему именно меня? Потому я получил звание "Мисс креатиффф 2010" по версии гала-чата. "Пора начать жизнь с чистого листа", - подумал я, и начал визуально рассматривать весь засранный подвал (с резким запахом говна), в котором я заточён в клетке. Но "оптимизм и только оптимизм", - опять подумал я, и лёг спать, ведь на дворе уже ночь!
День 2: Блин, как же не удобно спать на решетках, болит вся спина! Хочу есть и пить! "Хочу жрать!!!" громко крикнул я, и тут зашёл мой хозяин с дилдой. "Я провожу эксперимент, отныне эта пососательная конфета твоя еда и вода, ты меня понял, животное?", - и со злостью кинул в меня эту несчастную конфету, и прямо залупой залетела мне в рот! "ООООооОООООооо, как же изумительно", - простонал я, и впал в нирвану! Не всё так плохо, с такой едой можно и в клетке поспать!!! "День первый, эксперимент №1488 положительно сказался на испытуемом №228", - пробормотал хозяин в свой диктофон, и удалился из подвала.
День 3: Первый день разачарований ;(! Утром я проснулся, надо мной стоял мой хозяин, который на меня нассал, и за мои сальные волосы отвёл в свою "комнату страха", как он её называет. Ох, лучше бы и не запоминал те ощущения, которые там получил. Ложка в уретре, скалка, ножка от стула, бензопила, и прочие громосткие продолговатые предметы побывали у меня в анале, о боже, как это больно! Весь операционный стоп был в крови и гное, геморой дал о себе знать, анус был с рамером кулака, и туда спокойно вмещалась бутылка газированной воды. Но за терпенье и отвагу, пройденную в этой комнате, хозяин поощрил меня пососательной конфетой, и я опять впал в сладкую нирвану, но ощутился опять у себя в клетке
День 4: Хозяин зашёл ко мне в клетку, и пинком под зад разбудил меня, вот скотина, такой хороший сон был, как я убирал говно за любимой коровкой Зорькой, падла!!! И он спросил "Нравятся ли тебе пососательные конфеты?" и я промычал "Дыыаа!!!". Но кроме вертухана по ебалу ничего не получил. Затем хозяин помахал пососательной конфетой над моей головой, и я как шавка за косточкой, бегал за хозяином на четвереньках битый час, но смог удовлетворить только хозяина, ведь он так смеялся! И случился конфуз: я обоссался. Хозяин со злой физиономией вышел и клетки. "Слушай меня сюда, животное", - сказал он со злостью. Вижу, прихерился ты тут с пососательных конфет. Так вот, отныне пососалки ты будешь получать только за креатив, иначе нахуй ты мне тут нужен, животное? От полученного шока и неожиданности, я только промычал "мяф!" и получил с вертухана по еблу, хозяин выключил свет, закрыл дверь в подвале на замок, и этот день закончился.
День 5: После побывавшей у меня в жопе боеголовке, меня мучал голод и жажда, но я на обрывках туалетной бумаги кровью пишу креатив, много креатива, ибо это последняя надежда. "Ура!", - сказал я, сочинение закончено! Позвал хозяина, он взял обрывки, зарядил по еблу с вертухана, и удалился из подвала. Зарядил он так, что я вырубился и ничего не понял. "ах!" проснулся я и крикнул от удара плёткой по разъебанному анусу! Хозяин видимо был доволен моим помойным креативом, и со злостью кинул пососательную конфету мне в клетку так, что разбил мне глаз это злосчастной кофетой, и удалился. Я убился этой пососалкой, и вырубился. Так прошёл этот день.
День 6: Креатив на исходе, мне нечего придумать, а хозяин не даёт пососательные конфеты, какой ужас! Только бьёт меня, ссыт на меня и срёт. Жизнь теряет смысл, заряд оптимизма пропадает.
День 7: Дикий голод, я при смерти, жиры тянутся получить питательные вещества, и ныне они требуют только пит. вещества из пососательной конфеты! "Начинается ломка, ведь я уже более суток без пососательных конфет, а у них такой замечательных вкус, такой мускусный запах, ммммм....", - сказал Рева, и упал в конвульсиях, пошла пена из-за рта, из жопы потёк гной...Этот день был самый худший для зверо.
День 8: "ААаАААааААААаааАААаа!!!!!" Прокричал зверо с просоньи, когда в его анусе взорвалась петарда, которую засунул туда хозяин-тролль. "Вставай, уёба" сказал хозяин, и сделал физиономию тролльфейса. "Хххххозззьяйин.....Хххоччуу кккккушшшшааатьь1!1" проныл зверо, захлёбываясь в своей пене. Но хозяин был твёрд и упёрт, он держит свои слова, сказал, что не будет пососалок без креатива, так этому и быть! Но хозяин понимал, что Реве необходима какая-то пища, ведь он уже при смерти. И тут хозяина осенило! В моём штабе есть полоумный Дядицин, который срёт в таз и прячет экскрименты у себя в шкафу, надо взять ключи от его заборатории и тайно взять таз... "Фууу", - сказал хозяин, в шкафу летали большие зеленые мухи, их лапки были в кале Дядицина, но хозяин был невозмутим, он взял таз, задержал дыхание, и бегом к зверо! У зверо опять началась ломка, пены очень много, и гноя, натекшего из жопы. И теперь, запах говна, который прежде царствовал в этом подвале, сменил резкий запах тухлятины. "Ах ты пидорас", - сказал хозяин, и дал по еблу зверу, оставил таз, и ушёл.
День 9: Я проснулся от резкого запаха говна и жужжания мух. О боже!!! Таз говна стоял передо мной.......Но голод так мучал, что зверо говно казалось мёдом, и он с жадностью начал изъедать говно из таза, откидывая всех мух оттуда, ибо это настоящая конкуренция в борьбе за свежий кал Дядицина! Зверо наелся от пуза, вся его ряха была в говне и блювоте, и, довольный как слон, рева завалился спать.
День 10: Я проснулся от дикого ржача, в подвале стоял мой хозяин, и импозантный хорошо одетый господин, которого хозяин называл "Мозгошмыг". Ну и имя, подумал я, но от безысходности и риска получить с вертухана по еблу ничего не сказал, а просто смотрел своими жалкими глазами на мозгошмыга, "а ведь я когда то был таким же успешным человеком, а сейчас говно для меня - мёд", - подумал про себя рева, и слеза скатилась по его щеке, глаза стали красными от накопившихся слёз, и рева упал...Но через пять минут получил щелбан, от которого потом выросла шишка, этот щелбан поставил тонкий тролль мозгошмыг!! Он так алчно и со злорадством смотрел на моё измазанное говном и блювотой ебло, что мне стало страшно. Они что-то обсуждали, но когда я услышал, что хозяин уезжает на конференцию, я был в восторге, не такой уж наверное и зверь этот мозгошмыг!!!
День 11: Беру свои слова назад, этот мозгошмыг совсем сумашедший! Проснулся на операционном столе, привязанный цепами, на сосках были прищепки, от которых в последствии мои соски сморщились и стали синими, но это не главная проблема, которая была на этот день. Главная - ЭТО ОГРОМНАЯ ТРУБА! И мозгошмыг, прикусив свой мизинец, как доктор зло, смотрел на меня, на его лице было написано "Продал бы я тебя, а на выручку купил бы новый iPad на 64гб с 3G, но коллега вряд ли одобрит, ведь этот испытуемый единственный кто не вскрылся от таких унижений, ведь в своём родном чернигове ощущал что-то подобное, только морально, что на него всё время ссут и срут, и все имеют в анал", и принялся запихивать эту трубу мне в жопу! "ОаЫЫыЫыЫЫыыы", - провизжал я, когда мой анус хрустнул так сильно, что от эха осыпалась краска с потолка! После получения по еблу с вертухана, который мозгошмыг делает не хуже хозяина, он продолжил сувать мне эту трубу! 5 раз мой анус громко трескался, и каждый раз от визгов я получал по еблу, и тут я понял, что не зря число 6 называют дьявольским: на 6 раз мой анус не просто хрустнул, а ПОРВАЛСЯ! От безысходности мозгошмыг сломал мне нос, чтобы снизить давление, и въебал по еблу смачным вертуханом, что я даже вырубился. Когда я очнулся, я почувствовал, что мозгошмыг копается в моём анусе. "Фу, сколько тут глистов!" - сказал мозгошмыг, "они даже проедают мои перчатки", - но это не помешает провести мне эксперимент, ведь возможно я сделаю открытие не хуже чем мой коллега корректор! И тут я краем глаза увидел, что этот гений-псих мозгошмыг устанавливает КОЛЬЦО ОТ ВАНТУЗА, которое прежде булькало в воде с парашей!!! Но, надеюсь, к моему лишайному разъебанному анусу оно приживется и всё будет в порядке. Операция прошла успешно, от болей у меня анимела жопа, и глистастый понос тёк из новенького блестящего искуственного анального отверстия БЕЗ МОЕГО ВЕДОМА!!! Ох, придётся привыкать, покупать подгузник, одни проблемы с этим яблокодрочером!!! Но последнюю фразу я сказал вслух, и получил с вертухана по еблу, и как по старой схеме, я вырубился до след. дня.
День 12: Опять голод! Какое же я пидорское животное, только жрать и жрать! Так бы и зарядил себе с вертухана, как изумительно это делает хозяин, а еще лучше мозгошмыг. Но проблема, у меня появилась зависимость от кала дядицина
! Но мозгошмыг экономил на мне, и откладывал деньги на новый iPad, и по этому я решил сам насрать в чашку и отведать своё говно. "Фууу, оно с глистами", - крикнул я и разбил кружку. На звук разбитого стекла прибежал мозгошмыг, увидел гистастое говно в перемешку с осколками стакана, дал мне по еблу и сказал: это 56 рублей из бюджета на мой новый айпадик, отныне будешь пить только понос дядицина из таза!!! Еще раз зарядил мне по ебалу, и я вырубился до следующего дня.День 13: "Я так больше не могу", - сказал зверо, и затеял побег. Но у него была масса проблем: 1) Мозгошмыг - интеллектуально подкован, просто так не убежишь... 2) Каждое утро мозгошмыг заходит ко мне, чтобы оставить таз свежего кала и дать мне по еблу с вертухана. 3) Ежедневные пытки: сувание громостких продолговатых предметов и издевательство над моими сосками, после которых я весь оставшийся день лежу и бьюсь в конвульсиях и ломках без пососательных конфет, но как дядицина хоть как то, но убавлял всю мощь и величие ломки.
День 14: Так так так, у мозгошмыга ключи на поясе, сказал зверо, и когда мозгошмыг открывал клетку, зверо хотел украсть ключи от двери подвала, но не нашёл их там, вздор! После пыток, рева копался в своём анусе. И вот он, ключ нашёлся! Рева обоссался от счастья, и запах мочи немного перебил запах тухлятины, но радость ревы перекрывала все рецепторы, и рева не чувствовал эти отвратительных запахи, от которых он прежде блевал в таз кала дядицина. Но на самом деле, это не чудо, и подлежит объяснению: силы трения громостких продолговатых предметов с анусом ревы образовали чёрную дыру, которая словно магнит притягивает к себе всё. Рева лёг спать, в предкушении, что когда завтра мозгошмыг откроет дверь клетки, он ринется к открытию двери подвала.
День 15 (побег): Всё пошло по плану: мозгошмыг открыл клетку, зверо оттолкнул его, испачкав дорогой смокинг за 40000$ глистастым говном, рева открыл дверь от подвала, и благополучно сбежал, даже то, что все люди видели его 5см пинус, его радости не было предела. Он отжал у школьников ноклу 3310, позвонил мамке в чернигов, и та посоветовала злую бабку, которая с радостью предоставила однокомнатную коморку с потрескавшимся толчком зверо.
День 16: "Аыыыаыаыаыа" - просыпается рева со стоном: прежняя ломка от пососательных конфет, и боль, словно разъедающая анус: видимо, кольцо от вантуза выделяет токсические вещества, и лишайная кожа не может жить в таких условиях. Рева нанялся на работу уборщицы, драил туалеты. Дали предоплату, на которую он купил себе первым делом жалкий дешевый ведроид, для связи с хозяином, чтобы тот посылал пососательные конфеты, и креатив отныне будет поступать в электронном виде.
Вот и конец предыстории, а дальше, старый добрый писатель расскажет нам об успехах зверо!
9 декабря 2012, 22:17 ::
..."Это была сперма, а не гной!" - раздался пронзительный голос со стороны параши. Но пацаны, как всегда, не обратили внимания на это визгливое кукареканье. Пусть кукарекает, что с него взять? Зверо — не человек, а животное. И сегодня ему предстоит очень трудная ночь. У него уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной без пососательных конфет, и теперь его анус со вставкой кольца от вантуза был разработан настолько, что он без труда мог спрятать в нём бутылку Актуаля.
3 декабря 2012, 22:10 ::
1 день без пососательных конфет для Андрея Ревы
1) 5:15 утра резкая дергающая боль как игла пронзила анус Андрея Ревы.ААААААААААААА,АААААААА
вырвался тоскливый стон из его груди, господи как же больно, подумал Андрей Рева,теряя сознание
2) 6:00 Дррррррррр,Дррррррр, раздавались не понятные трели, словно звуки из потустороннего мира
звенели они в голове Андрея Ревы,дррррррр,дррррр, боже как же они бьют по нервам, да ведь это
просто будильник, подумал Андрей Рева,наступил новый день надо вставать и идти чистить сортиры.
Но я не смогу, ведь так болит анус!.Рева с усилием заставил себя открыть глаза,В комнате стоял
резкий запах тухлятины, а простыня была мокрой, от натекшего из жопы гноя.ООоооааааааыыы, сказал
Андрей Рева, отдирая от себя мокрую простыню,гной уже слегка подсох,и простыня намертво прилипла
к спине и воспалившейся жопе.
3) 6:20 На подгибающихся ногах,будто древний старик,Андрей Рева поплелся в ванную,надо смыть
этот ужасный гной,и обработать очко вазилином и марганцовкой,решил Андрей Рева.
4) 6:40 Запостить в госте много креатива,много разного креатива,надежда только на него!
5) 6:45 Практически теряя сознание,Рева чистил сортиры, буквально каждую минуту темнело в глазах
резкая боль в очке, терзала организм Андрея Ревы, он чувствовал, как горячий гной,образуется в
многострадальном очке, и буйным ручейком течет по ногам.Вдруг, Рева услышал как хлопнула дверь,
в сортир где трудился Рева вошел импозантный хорошо одетый господин. Снял штаны и начал мочится
в только что помытый Ревой унитаз.ХХХыы, издал Рева радостный крик-стон, и на четвереньках ринулся,
к этому человеку.Хватаясь за его член, Рева хрипло причитал,хотя бы гривну одну гривну прошу,
и я погружу вас в мир наслаждения покажу чудеса минета, молил Андрей Рева. Фу убери от меня свои
грязные лапы гнойный пидор, сказал импозантный господин, и с вертушки зарядил Андрею Реве по ебалу.
Мир для Андрея Ревы померк,перед глазами пронеслась жизнь в родном Чернигове,хочу домой подумал
Рева,и снова потерял сознание
1) 5:15 утра резкая дергающая боль как игла пронзила анус Андрея Ревы.ААААААААААААА,АААААААА
вырвался тоскливый стон из его груди, господи как же больно, подумал Андрей Рева,теряя сознание
2) 6:00 Дррррррррр,Дррррррр, раздавались не понятные трели, словно звуки из потустороннего мира
звенели они в голове Андрея Ревы,дррррррр,дррррр, боже как же они бьют по нервам, да ведь это
просто будильник, подумал Андрей Рева,наступил новый день надо вставать и идти чистить сортиры.
Но я не смогу, ведь так болит анус!
.Рева с усилием заставил себя открыть глаза,В комнате стоялрезкий запах тухлятины, а простыня была мокрой, от натекшего из жопы гноя.ООоооааааааыыы, сказал
Андрей Рева, отдирая от себя мокрую простыню,гной уже слегка подсох,и простыня намертво прилипла
к спине и воспалившейся жопе.
3) 6:20 На подгибающихся ногах,будто древний старик,Андрей Рева поплелся в ванную,надо смыть
этот ужасный гной,и обработать очко вазилином и марганцовкой,решил Андрей Рева.
4) 6:40 Запостить в госте много креатива,много разного креатива,надежда только на него!
5) 6:45 Практически теряя сознание,Рева чистил сортиры, буквально каждую минуту темнело в глазах
резкая боль в очке, терзала организм Андрея Ревы, он чувствовал, как горячий гной,образуется в
многострадальном очке, и буйным ручейком течет по ногам.Вдруг, Рева услышал как хлопнула дверь,
в сортир где трудился Рева вошел импозантный хорошо одетый господин. Снял штаны и начал мочится
в только что помытый Ревой унитаз.ХХХыы, издал Рева радостный крик-стон, и на четвереньках ринулся,
к этому человеку.Хватаясь за его член, Рева хрипло причитал,хотя бы гривну одну гривну прошу,
и я погружу вас в мир наслаждения покажу чудеса минета, молил Андрей Рева. Фу убери от меня свои
грязные лапы гнойный пидор, сказал импозантный господин, и с вертушки зарядил Андрею Реве по ебалу.
Мир для Андрея Ревы померк,перед глазами пронеслась жизнь в родном Чернигове,хочу домой подумал
Рева,и снова потерял сознание
3 декабря 2012, 08:50 ::
внимание! к приему пищи приступить! ра3 два! 
3 декабря 2012, 08:47 ::
Всем привет. После последнего визита в поликлиннику со своей анальной проблеммой у меня координально поменялись взгляды на жизнь и я планирую публично извиниться перед всеми вами ребята. Хочется чтоб меня после смерти запомнили хорошим человеком 
Доктор сказал что мне не долго осталось. Армию глистов пока не удалось остановить и они все еще грызут мои истещенные ограны с изнутри 
Доктор сказал что мне не долго осталось. Армию глистов пока не удалось остановить и они все еще грызут мои истещенные ограны с изнутри
3 декабря 2012, 07:10 ::
††KOPPEKTOP††, да, из-за внеплановой конференции был отстранён от дела. Но сейчас я снова в деле. 
3 декабря 2012, 04:10 ::
Чуть не забыла про вас всех. Тут всё то же и всё те же. 
бга (машу лапкой)
бга (машу лапкой)
3 декабря 2012, 03:03 ::
Мозгошмыг, коллега? вы продолжаете работу над проэктом зверо?
3 декабря 2012, 00:38 ::
Вернулся я с командировки, побывал на конференции доноров своих аналов, где предложил универсальное средство от геморроя: резиновое кольцо от вантуза! Коллега корректор, завозите клетку с испытуемым под кодовым именем "зверо" и дивимся результатом! Уникальное колько от вантуза которое прежде булькало в воде с парашей, прекрасно прижилась к лишайной коже объекта зверо ! Правда есть побочные эффекты в виде непонятных высеров в сферу "чат" и "гостевая книга" и резкая потребность в пососательных конфетах, без которых объект испытывает дикую боль и ломку, выделяется пена из-за рта, возникла потребность сосать фимозные хуи бомжей и драть туалеты.
1 декабря 2012, 20:32 ::
что то пропал Рева как бы не помер без пососательных конфет! его наверное щас ломает сильно
30 ноября 2012, 14:54 ::
Липкие волны ужаса охватывали все существо Андрея Ревы разъебанный анус конвульсивно дергался
в предчувствии адской раздирающей боли.. Что же делать что делать? Истории про глистов не радуют
хозяина
в предчувствии адской раздирающей боли.. Что же делать что делать? Истории про глистов не радуют
хозяина
30 ноября 2012, 08:46 ::
что то наш хозяин после вчерашнего визита к доктор, лежит без сознания
а нам хоть бы что
а нам хоть бы что
29 ноября 2012, 08:50 ::
Корректор не ходи к доктору. Он тебе в жопу с целью нашей профилактики паяльник пихать будет Зачем нам эта война? Послушай нас не ходи.
не ходи к доктору. Он тебе в жопу с целью нашей профилактики паяльник пихать будет Зачем нам эта война? Послушай нас не ходи.
29 ноября 2012, 08:45 ::
А где Рева? 6:40 а его все нет Короче хрен с ним. Я с вами друзья что б опять поделиться своими переживаниями про глистов. Пол ночи пролежал с открытыми глазами с размышлениями о причина моих регулярных приступов агрессии. Может это глисты своими токсинами отравляют мои организм? Не пойму. Наверное пора идти к доктору, медлить дальше уже нельзя. Позже отпишусь чтл и как
6:40 а его все нет Короче хрен с ним. Я с вами друзья что б опять поделиться своими переживаниями про глистов. Пол ночи пролежал с открытыми глазами с размышлениями о причина моих регулярных приступов агрессии. Может это глисты своими токсинами отравляют мои организм? Не пойму. Наверное пора идти к доктору, медлить дальше уже нельзя. Позже отпишусь чтл и как
29 ноября 2012, 01:34 ::
8 пунктов распорядка дня Андрея Ревы
1) 6 утра Андрей Рева проснулся
2) 6:15 Аанальный массаж с помошью пососательной конфеты (без него никак ибо геморрой (плак) )
3) 6:25 Накрасил губы припудрил носик (пидарас же!)
4) 6:38 пост в госте ( с надеждой заработать пососательную конфету для см. второй пункт)
5) 6:45 мытье туалетов отсос случайным клиентам ( такова работа финансиста в киеве ога ога)
6) 20:00 нытье в чате (ибо лох не на что больше не способен)
7) 22:59 еще один пост в госте ( см пункт 2)
8) 23:00 крепкий сон
1) 6 утра Андрей Рева проснулся
2) 6:15 Аанальный массаж с помошью пососательной конфеты (без него никак ибо геморрой (плак) )
3) 6:25 Накрасил губы припудрил носик (пидарас же!)
4) 6:38 пост в госте ( с надеждой заработать пососательную конфету для см. второй пункт)
5) 6:45 мытье туалетов отсос случайным клиентам ( такова работа финансиста в киеве ога ога)
6) 20:00 нытье в чате (ибо лох не на что больше не способен)
7) 22:59 еще один пост в госте ( см пункт 2)
8) 23:00 крепкий сон
29 ноября 2012, 00:53 ::
Ура Ура наконец то в моем распоряжении снова пососательная конфета, так приятно холодит
воспаленный анус, нет больше ломки, нет больше страданий! Снова тяга к жизни, и лучам света!
Ликовал Рева! Пожалуй напишу еще что то про глистов похоже хозяину понравилось. Вдруг даст
еще пососательную конфету. Я такой умный, что придумал 3 поста про глистов вот что делает конфета повышает мой анально творческий прогресс подумал Рева.
воспаленный анус, нет больше ломки, нет больше страданий! Снова тяга к жизни, и лучам света!
Ликовал Рева! Пожалуй напишу еще что то про глистов
похоже хозяину понравилось. Вдруг дастеще пососательную конфету. Я такой умный, что придумал 3 поста про глистов
вот что делает конфета повышает мой анально творческий прогресс подумал Рева.
29 ноября 2012, 00:47 ::
мы любим когда Корректор сидит ровно на попе и сочиняет свои стихи именно в это время нам ничего не мешает лазить по его организму, не боясь быть случайно высраными с жидкими испражнениями нашего хозяина, так как его не держущая кал в жопе дырка плотно прекрыта табуреткой.
именно в это время нам ничего не мешает лазить по его организму, не боясь быть случайно высраными с жидкими испражнениями нашего хозяина, так как его не держущая кал в жопе дырка плотно прекрыта табуреткой.
29 ноября 2012, 00:40 ::
Пытался отвлечь себя от этих мыслей, творя литературные шедевры про реву
29 ноября 2012, 00:38 ::
Добрый вечер, друзья. Весь день меня не покидала мысль, что в моем организме живут паразиты, которые питаются моими соками. Я даже уже начинаю думать, что газыы и вздутие которые меня мучают, вызванное присутствием глистов в моем тонком кишечнике. Меня все время преследует мысль что птоянное вздутие моих брюшных органов является признаком тайного присутствия глистов в моем организме. Если еще учесть что эти симптомы проявляться у меня с разной интенсивностью уже в течение долгих месяцев и даже
лет. Ребята наверное я умру , если не выгоню глистов из своего рганизма.
лет. Ребята
наверное я умру , если не выгоню глистов из своего рганизма.
Страницы: 1...140.141.142.143.144.145.146.147.148.149.150.151.152...474
Гостевые книги для сайтов — сервис G66.ru