Opinion: Why are you so stupid at your age? Катала: Мои года - мое богатство.
gala30.h18.ru

Просмотр сообщения

← перейти к гостевой книге
Мозгошмыг   10 декабря 2012, 22:20  ::
Предыстория....
Дневник зверо:
День 1: Хозяин завёз меня в ржавую клетку, почему именно меня? Потому я получил звание "Мисс креатиффф 2010" по версии гала-чата. "Пора начать жизнь с чистого листа", - подумал я, и начал визуально рассматривать весь засранный подвал (с резким запахом говна), в котором я заточён в клетке. Но "оптимизм и только оптимизм", - опять подумал я, и лёг спать, ведь на дворе уже ночь!
День 2: Блин, как же не удобно спать на решетках, болит вся спина! Хочу есть и пить! "Хочу жрать!!!" громко крикнул я, и тут зашёл мой хозяин с дилдой. "Я провожу эксперимент, отныне эта пососательная конфета твоя еда и вода, ты меня понял, животное?", - и со злостью кинул в меня эту несчастную конфету, и прямо залупой залетела мне в рот! "ООООооОООООооо, как же изумительно", - простонал я, и впал в нирвану! Не всё так плохо, с такой едой можно и в клетке поспать!!! "День первый, эксперимент №1488 положительно сказался на испытуемом №228", - пробормотал хозяин в свой диктофон, и удалился из подвала.
День 3: Первый день разачарований ;(! Утром я проснулся, надо мной стоял мой хозяин, который на меня нассал, и за мои сальные волосы отвёл в свою "комнату страха", как он её называет. Ох, лучше бы и не запоминал те ощущения, которые там получил. Ложка в уретре, скалка, ножка от стула, бензопила, и прочие громосткие продолговатые предметы побывали у меня в анале, о боже, как это больно! Весь операционный стоп был в крови и гное, геморой дал о себе знать, анус был с рамером кулака, и туда спокойно вмещалась бутылка газированной воды. Но за терпенье и отвагу, пройденную в этой комнате, хозяин поощрил меня пососательной конфетой, и я опять впал в сладкую нирвану, но ощутился опять у себя в клетке
День 4: Хозяин зашёл ко мне в клетку, и пинком под зад разбудил меня, вот скотина, такой хороший сон был, как я убирал говно за любимой коровкой Зорькой, падла!!! И он спросил "Нравятся ли тебе пососательные конфеты?" и я промычал "Дыыаа!!!". Но кроме вертухана по ебалу ничего не получил. Затем хозяин помахал пососательной конфетой над моей головой, и я как шавка за косточкой, бегал за хозяином на четвереньках битый час, но смог удовлетворить только хозяина, ведь он так смеялся! И случился конфуз: я обоссался. Хозяин со злой физиономией вышел и клетки. "Слушай меня сюда, животное", - сказал он со злостью. Вижу, прихерился ты тут с пососательных конфет. Так вот, отныне пососалки ты будешь получать только за креатив, иначе нахуй ты мне тут нужен, животное? От полученного шока и неожиданности, я только промычал "мяф!" и получил с вертухана по еблу, хозяин выключил свет, закрыл дверь в подвале на замок, и этот день закончился.
День 5: После побывавшей у меня в жопе боеголовке, меня мучал голод и жажда, но я на обрывках туалетной бумаги кровью пишу креатив, много креатива, ибо это последняя надежда. "Ура!", - сказал я, сочинение закончено! Позвал хозяина, он взял обрывки, зарядил по еблу с вертухана, и удалился из подвала. Зарядил он так, что я вырубился и ничего не понял. "ах!" проснулся я и крикнул от удара плёткой по разъебанному анусу! Хозяин видимо был доволен моим помойным креативом, и со злостью кинул пососательную конфету мне в клетку так, что разбил мне глаз это злосчастной кофетой, и удалился. Я убился этой пососалкой, и вырубился. Так прошёл этот день.
День 6: Креатив на исходе, мне нечего придумать, а хозяин не даёт пососательные конфеты, какой ужас! Только бьёт меня, ссыт на меня и срёт. Жизнь теряет смысл, заряд оптимизма пропадает.
День 7: Дикий голод, я при смерти, жиры тянутся получить питательные вещества, и ныне они требуют только пит. вещества из пососательной конфеты! "Начинается ломка, ведь я уже более суток без пососательных конфет, а у них такой замечательных вкус, такой мускусный запах, ммммм....", - сказал Рева, и упал в конвульсиях, пошла пена из-за рта, из жопы потёк гной...Этот день был самый худший для зверо.
День 8: "ААаАААааААААаааАААаа!!!!!" Прокричал зверо с просоньи, когда в его анусе взорвалась петарда, которую засунул туда хозяин-тролль. "Вставай, уёба" сказал хозяин, и сделал физиономию тролльфейса. "Хххххозззьяйин.....Хххоччуу кккккушшшшааатьь1!1" проныл зверо, захлёбываясь в своей пене. Но хозяин был твёрд и упёрт, он держит свои слова, сказал, что не будет пососалок без креатива, так этому и быть! Но хозяин понимал, что Реве необходима какая-то пища, ведь он уже при смерти. И тут хозяина осенило! В моём штабе есть полоумный Дядицин, который срёт в таз и прячет экскрименты у себя в шкафу, надо взять ключи от его заборатории и тайно взять таз... "Фууу", - сказал хозяин, в шкафу летали большие зеленые мухи, их лапки были в кале Дядицина, но хозяин был невозмутим, он взял таз, задержал дыхание, и бегом к зверо! У зверо опять началась ломка, пены очень много, и гноя, натекшего из жопы. И теперь, запах говна, который прежде царствовал в этом подвале, сменил резкий запах тухлятины. "Ах ты пидорас", - сказал хозяин, и дал по еблу зверу, оставил таз, и ушёл.
День 9: Я проснулся от резкого запаха говна и жужжания мух. О боже!!! Таз говна стоял передо мной.......Но голод так мучал, что зверо говно казалось мёдом, и он с жадностью начал изъедать говно из таза, откидывая всех мух оттуда, ибо это настоящая конкуренция в борьбе за свежий кал Дядицина! Зверо наелся от пуза, вся его ряха была в говне и блювоте, и, довольный как слон, рева завалился спать.
День 10: Я проснулся от дикого ржача, в подвале стоял мой хозяин, и импозантный хорошо одетый господин, которого хозяин называл "Мозгошмыг". Ну и имя, подумал я, но от безысходности и риска получить с вертухана по еблу ничего не сказал, а просто смотрел своими жалкими глазами на мозгошмыга, "а ведь я когда то был таким же успешным человеком, а сейчас говно для меня - мёд", - подумал про себя рева, и слеза скатилась по его щеке, глаза стали красными от накопившихся слёз, и рева упал...Но через пять минут получил щелбан, от которого потом выросла шишка, этот щелбан поставил тонкий тролль мозгошмыг!! Он так алчно и со злорадством смотрел на моё измазанное говном и блювотой ебло, что мне стало страшно. Они что-то обсуждали, но когда я услышал, что хозяин уезжает на конференцию, я был в восторге, не такой уж наверное и зверь этот мозгошмыг!!!
День 11: Беру свои слова назад, этот мозгошмыг совсем сумашедший! Проснулся на операционном столе, привязанный цепами, на сосках были прищепки, от которых в последствии мои соски сморщились и стали синими, но это не главная проблема, которая была на этот день. Главная - ЭТО ОГРОМНАЯ ТРУБА! И мозгошмыг, прикусив свой мизинец, как доктор зло, смотрел на меня, на его лице было написано "Продал бы я тебя, а на выручку купил бы новый iPad на 64гб с 3G, но коллега вряд ли одобрит, ведь этот испытуемый единственный кто не вскрылся от таких унижений, ведь в своём родном чернигове ощущал что-то подобное, только морально, что на него всё время ссут и срут, и все имеют в анал", и принялся запихивать эту трубу мне в жопу! "ОаЫЫыЫыЫЫыыы", - провизжал я, когда мой анус хрустнул так сильно, что от эха осыпалась краска с потолка! После получения по еблу с вертухана, который мозгошмыг делает не хуже хозяина, он продолжил сувать мне эту трубу! 5 раз мой анус громко трескался, и каждый раз от визгов я получал по еблу, и тут я понял, что не зря число 6 называют дьявольским: на 6 раз мой анус не просто хрустнул, а ПОРВАЛСЯ! От безысходности мозгошмыг сломал мне нос, чтобы снизить давление, и въебал по еблу смачным вертуханом, что я даже вырубился. Когда я очнулся, я почувствовал, что мозгошмыг копается в моём анусе. "Фу, сколько тут глистов!" - сказал мозгошмыг, "они даже проедают мои перчатки", - но это не помешает провести мне эксперимент, ведь возможно я сделаю открытие не хуже чем мой коллега корректор! И тут я краем глаза увидел, что этот гений-псих мозгошмыг устанавливает КОЛЬЦО ОТ ВАНТУЗА, которое прежде булькало в воде с парашей!!! Но, надеюсь, к моему лишайному разъебанному анусу оно приживется и всё будет в порядке. Операция прошла успешно, от болей у меня анимела жопа, и глистастый понос тёк из новенького блестящего искуственного анального отверстия БЕЗ МОЕГО ВЕДОМА!!! Ох, придётся привыкать, покупать подгузник, одни проблемы с этим яблокодрочером!!! Но последнюю фразу я сказал вслух, и получил с вертухана по еблу, и как по старой схеме, я вырубился до след. дня.
День 12: Опять голод! Какое же я пидорское животное, только жрать и жрать! Так бы и зарядил себе с вертухана, как изумительно это делает хозяин, а еще лучше мозгошмыг. Но проблема, у меня появилась зависимость от кала дядицина! Но мозгошмыг экономил на мне, и откладывал деньги на новый iPad, и по этому я решил сам насрать в чашку и отведать своё говно. "Фууу, оно с глистами", - крикнул я и разбил кружку. На звук разбитого стекла прибежал мозгошмыг, увидел гистастое говно в перемешку с осколками стакана, дал мне по еблу и сказал: это 56 рублей из бюджета на мой новый айпадик, отныне будешь пить только понос дядицина из таза!!! Еще раз зарядил мне по ебалу, и я вырубился до следующего дня.
День 13: "Я так больше не могу", - сказал зверо, и затеял побег. Но у него была масса проблем: 1) Мозгошмыг - интеллектуально подкован, просто так не убежишь... 2) Каждое утро мозгошмыг заходит ко мне, чтобы оставить таз свежего кала и дать мне по еблу с вертухана. 3) Ежедневные пытки: сувание громостких продолговатых предметов и издевательство над моими сосками, после которых я весь оставшийся день лежу и бьюсь в конвульсиях и ломках без пососательных конфет, но как дядицина хоть как то, но убавлял всю мощь и величие ломки.
День 14: Так так так, у мозгошмыга ключи на поясе, сказал зверо, и когда мозгошмыг открывал клетку, зверо хотел украсть ключи от двери подвала, но не нашёл их там, вздор! После пыток, рева копался в своём анусе. И вот он, ключ нашёлся! Рева обоссался от счастья, и запах мочи немного перебил запах тухлятины, но радость ревы перекрывала все рецепторы, и рева не чувствовал эти отвратительных запахи, от которых он прежде блевал в таз кала дядицина. Но на самом деле, это не чудо, и подлежит объяснению: силы трения громостких продолговатых предметов с анусом ревы образовали чёрную дыру, которая словно магнит притягивает к себе всё. Рева лёг спать, в предкушении, что когда завтра мозгошмыг откроет дверь клетки, он ринется к открытию двери подвала.
День 15 (побег): Всё пошло по плану: мозгошмыг открыл клетку, зверо оттолкнул его, испачкав дорогой смокинг за 40000$ глистастым говном, рева открыл дверь от подвала, и благополучно сбежал, даже то, что все люди видели его 5см пинус, его радости не было предела. Он отжал у школьников ноклу 3310, позвонил мамке в чернигов, и та посоветовала злую бабку, которая с радостью предоставила однокомнатную коморку с потрескавшимся толчком зверо.
День 16: "Аыыыаыаыаыа" - просыпается рева со стоном: прежняя ломка от пососательных конфет, и боль, словно разъедающая анус: видимо, кольцо от вантуза выделяет токсические вещества, и лишайная кожа не может жить в таких условиях. Рева нанялся на работу уборщицы, драил туалеты. Дали предоплату, на которую он купил себе первым делом жалкий дешевый ведроид, для связи с хозяином, чтобы тот посылал пососательные конфеты, и креатив отныне будет поступать в электронном виде.
Вот и конец предыстории, а дальше, старый добрый писатель расскажет нам об успехах зверо!
« предыдущее . следующее »